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未能寄出的其中一封信

    

未能寄出的其中一封信



    至我的爱人,阿月:

    你曾在无意间,说我的字迹好看。当时的你,只是端着咖啡,稍微撇了一眼,像是随口说说而已。但是对于这句赞扬,我却一直记着。你经常在我的面前,刻意说一些漂亮的话,为的是逗我开心。虽然,我不戳破你,因为我自认为能分得清哪一些话是出自你的真心。不管怎么说,我写下这一些信,只是想告诉你:我爱你。你想笑就笑吧,我知道像我这样的人,说这样的话,会遭人嗤笑。但是,我说的都是真的,尽管我从未当着你的面,亲口与你说。但是往往难以启齿的,不都是真相吗?

    你应该能够理解我的心情。我太好面子了,以至于我拉不下脸说一句爱你的话。我只能用期望的眼神来示意你,或是用偏激的话去刺激你,我才得以既保住那一点儿可怜的自尊心,又能表达我极具渴望你的爱。这样看来,你讨厌我,是有足够且充分的理由的。可奇怪的是,你从不责怪我,只是偶尔发发牢sao,嘟囔几句,便走开了。你是不知道你这幅样子有多么可爱可喜。我相信,这世上凡是真正接触你的人,都无法不喜欢你。因为你坦率的模样,足实让人着迷。

    人类虽是有着万种皮相,可某些性格却巧合地有相似性,比如虚伪和狡猾。我所遇见的人里没有一个不是具有这样的共性,我甚至从中找不到一个心灵纯洁的。可能在我所处的环境之下,拥有纯洁心灵的人早已化为腐朽。他们都是利益熏心的怪物,而我也是其中一员。我本来是以此引以为傲的。你知道我这种扭曲的心理是怎么来的:都怪我童年时期曾犯下的事儿。假设那天,你没有兴冲冲地拍打我的车窗,乱七八糟地胡说一通,或许,我的人生可以一直混乱下去……可是你上车了。我居然让你上车了,我甚至觉得你那通狗屁算命可以给我解解闷。

    其实在当时,我对你充其量只有一点好奇而已。当我认真开始观察你的长相,还是过了很久。我不得不承认一件事情:尽管在我们第一次上床的时候,我都没有看清楚你的样子。如果你看到这里,可以扇我几个巴掌。我甘愿承受你所有的发泄,只要你能消气。言归正传,后来在相处的过程……我应该说是相处吗?还是说这更像是一种探索。我好奇你的目的,你的身份,你的背景,以及你看我的眼神背后隐藏的情感。

    我误以为你和那些接近我的人一样,都是抱有目的性。虽然我是一个不折不扣的商人,看似比谁都要讲求利益为先。但是偶尔……我也希望有人是真心诚意地为我付出情感。不瞒你说,我不是为了向你炫耀,的的确确是有一些人深爱着我,而我就此称她们为“不幸的人”。我为什么不能爱她们呢?原因有两个:一是她们的爱不足以包容我的一切。你知道我喜欢在床上玩一些把戏。但是在她们之中,大部分的人都不能接受,还要哭哭啼啼地叱责我。好吧,我承认,我是一个变态。于是乎,为了减少麻烦,我喜欢和床技老练且目的单纯的人上床。她们不是图钱,就是图性,只要相互满足过后,没有拖泥带水,我自是觉得这是一笔不错的交易。二是我就是不爱她们。这是最主要的原因。事先声明,我所认为的“爱”,可能与你所理解的不同,但是你不能直接否定我的爱!我理解的爱,是意味着和你共同组建一个家庭。我需要稍加说明一下:也许,我可能在兴头上,为了满足一时的口舌之欲,对其他女人谈“爱”这个词,但绝不代表我会产生与她们组成家庭的一丁点念头。我是因为你,才想要给予彼此一个体面的关系。你知道的,一段正经的男女关系里,不仅女方需要一个身份,男方也需要。我可不愿意整日被你叫“付老板”,虽然我挺喜欢这个称呼。

    后来,我发现你和她们完全不同。你说你喜欢我,爱我,可是你从不依赖我。我对于你来说是可有可无的,你只是看似非我不可而已。在我知晓这个真相之后,我坐立难安,焦虑烦躁,而后致使我的老毛病犯了。所以,我开始不回家,以免伤害你。可是,每日安然入睡的你,怎会了解我对你的思念?仅仅是从视频里偷偷地看着你,却始终不能抚慰我那一颗苍凉的心。这就好比望梅止渴,甚至让我愈加的躁动与郁闷,四肢颤抖得恨不得朝家里奔去。但是……你却能睡得安稳,像是没有我,会睡得更加香甜。

    我投降了。我在外没有躲多久,就马不停蹄地回到你的身边,而你也欣然把我的离家出走当作是小孩子的过家家。你大大方方地接受我,并不好奇我去了哪儿,就好像笃定我一定会回到你的身边。我虽是心有不甘,但是你猜对了。有的时候,我对你那淡定的模样,真的恨得牙痒痒。你知道我这种桀骜不驯的性格,总是不喜欢被人掌控在手里,所以我会痛恨你,是再正常不过的事情了。但是有什么办法呢?能做的,我都做了,不能做的……像是把你丢掉,我可狠不下心。况且,因为纠结而痛苦的只有我自己。

    其实在此之前,我从未想要结婚。对于我来说,“婚姻”似乎过于天方夜谭了。但是据上所言,我们需要给予彼此一个名正言顺的名分。你知道的,如果在未来,我们有了孩子……好吧,如果你不想结婚,那我也无可奈何。因为只要你抿抿嘴,看看我,根本无须多言,我就会对你言听计从。但是孩子这件事情,我绝不妥协。至于原因,我不怕告诉你:我总感觉你会离开我。如果真的是这样,那我起码能留下一个孩子作为念想。

    我是什么时候变得如此可悲呢?可能是我接受命运的那一刻起。我想和你同吃同睡在一个屋檐下,和你没完没了地跳着奇怪的舞蹈,和你说着闹着无聊的笑话,和你一起作着没有结局的美梦。你不会懂我的心情,因为你说过你只活在当下,所以你从不考虑我们的将来,而你也随时准备抽身离去。你的人生没有我参与的份。看吧,我早就看穿你了。但是我愿意装傻,你想知道这是为什么呢?因为我爱你。我没有办法不爱你。我反抗过了,真的。我越是与命运这种无法抗衡的力量作斗争,我越是清楚地明白我逃不掉,正如那个陌生女人在信中所写道:我一头栽进自己的命运,仿若跌进深渊。

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