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上架感言

    上架了呢!

这一路走过来,有悲有喜,有欢有忧,时间淡淡地过着。这一本书,我首先还是要感谢想写不想说。他是这本书创意的来源者,而且这一路也在一直点醒我,让我不能水,不能拖。虽然没少挨他的骂,但每一次都能收获很多,谢谢。

感谢我的可爱的读者们,谢谢你们,你们也是最要感谢的人,是你们一路陪伴着我走到了这一步。感谢我的责编冬瓜mm,给我安排了那么多推荐,感谢三江责编,让我通过审核,感谢起点这个平台。

感谢竞技写手群里边的众渣们的鼓励,感谢乃们一次次违心地叫我命神让我怡然自得很久。

我从小就是一个很特别的孩子,而且并不是很讨人喜欢的那种,我总是生活在自己的世界中。小学六年,别人出去外边玩那些八零后和九零后都在玩的游戏,我一个人躲在屋子里看那些看不出什么意思的书,只是习惯那种一个人的感觉,习惯于一个人生存。

有的时候我觉得自己是有些自闭倾向的,我一个人活在自己的幻想当中,六年级的时候我一直想着自己也许可以拥有惊天法力,能够斩妖除魔,能够一个人就灭了米国。

日子就那么慢慢地过去,性格没多少改变,只不过心中一种说不清楚地傲气却越来越浓,我自己越来越倾向于一种精神分裂地状态,一边是极端地自卑,一边却是一种傲到骨子里的自信。

很多时候,人总是认为自己是天地间唯一独一无二的那个,认为自己是一本书的主角。

不过这种自信没能维持多久,初中的时候认为自己非北大不上,高一的时候认为自己要上个复旦,高二的时候则觉得厦大其实也不错,高三的时候则想着一个川大应该没问题吧……结果是,毕业了之后,我捧着一张云大的录取通知书百感交集。

我终于发现一个自己也许发现了很久的事实:我就是一堆狗屎,是的,惹人嫌的那种,毫不惹眼。

是的,我就是那么万万千千地狗屎中比较臭的一堆,高三那年,我暗恋一个长相很精致的女生,她有着白皙的皮肤和悦耳的嗓音,而且她和我一样喜欢科比和罗伊。只不过,当我逐渐明白自己是一滩狗屎之后,我甚至不敢和她说一句话。后来她去山东看雪了,我懦弱和自卑了三年。我想她会有一个脚踏五彩祥云的男主角,那个男主角能有着高大的身材和俊朗的五官,而且他也不会懦弱。

有的时候也挺怀念那段日子的。其实怀念过去的日子并不是没有过够,而是没过明白。

初三的时候看第一本网络,从此就再也放不下这个爱好,从此就有了一个有关于此的梦想,看到番茄的改编成游戏,改编成mv,甚至改编成电影,我和自己的书被改编一样高兴。

我很难形容自己对网文的那种热爱,如果我说我自己写网络不是为了赚点钱那我就太虚伪了,我自己确实想搞点儿钱花,能够买到一些自己垂涎已久但是没钱的东西。只不过,要说自己完全是为了钱……好像真的不是那样。

第一本书上传几个月,点击寥寥,四十万字完本也才六十多个收藏,七八千点击。我越来越确定自己不过只是一滩狗屎。那段时间也曾想过要放弃,但总觉得我不应该那样的。

然后就是了,那本书初衷并不是想怎样火,只是忽然想起曾经和某人一起深爱着的罗伊,忽然受了重伤,那种遗憾我很难形容得出来。不知道遥远天南地北咫尺天涯的地方,是否有人也在为罗伊的受伤而黯然,然后我梦里的罗伊就应运而生了。

然后,我第一天惊讶地发现这本书在竞技新人榜上不断往上爬,不断地爬。

那段时间,我的心里总算好受了很多,后来慢慢地发展,还上了三江。直到知道不能上架之后。那天我纠结了很久,要不要写下去呢?

想了良久,我还是发现自己实在下不了挥刀自宫的勇气,我还欠着我自己一个美丽的罗伊称霸梦呢,我还欠着过去一个罗伊梦呢,我还欠着两千多个读者一个罗伊梦呢。

我坚持下来了,一个字一个字地在键盘上敲。

假期天的时候,回家继续敲,我妈她好几次问我你整天折腾那个干嘛?又没有钱,每天还要那么辛苦,你看看你,二十岁不到,就有了颈椎病和腰间盘突出的趋势,你再这样以后怎么过啊,还有几十年呢,每次看到你半夜三更还在写东西我心疼。

当时我也不知道怎么说,母亲总不会担心儿子走得多远而是关心他是否走得稳当。不过我还是把罗伊完成了,在罗伊要完本的那段时间里,每天看着键盘敲出来的一个个字,感觉生活好像一个恍若未决的梦境,我有的时候好像大梦惊醒:罗伊完本后,我还能怎样呢?

这个时候是想写不想说,想渣他把他篮球最得意的一个创意给了我,然后给我鼓励,那段时间,我好像已经能够从某种说不清楚地状态中走出来了。

然后,我的新书发出来了。

然后,逐渐攀上了新人榜前三,收藏达到了我不曾敢想过的5000多。

然后,我发现我有了世界上最可爱的读者,上强推的一周,大家硬生生让我这本小众竞技攀上了首页点击榜。

我忽然发现,一堆坚持的狗屎,一个坚持的垃圾,或许也终于会有一天能有人认同的吧。生活总是在不经意间给你一个出乎意料地惊喜。

命运和人生或许就是这样的呢。

截至到上架感言的最后,上架了,谢谢大家,谢谢命运。

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上架后每章章节字数是3400左右,不会2k党了。

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